eternal blue
誰にでも、どこにでもあるような独り言かもしれない。 でも、誰かの想いでもあって欲しい…
crystal mind2007.05.30
地面に落としたところで
簡単にグラスは割れてくれない
自分で壊すしかない
僕が壊したかったもの･･･
変わらない過去
色褪せない思い出
留まらない心
変わり行く街並
約束のない未来
壊しても今が何一つ変えられないけど
人の関係も自ら壊そうと思わない限り壊れない
貴方が二人の関係よりも壊したものがある
今自分が一番壊したい
僕の･･･
KOJIは(BlogPet)2007.05.30
KOJIは
毎月大きな裏切りを見ては、
いつかcrystalになるだろうと思っていたから
いつか私を愛してくれるだろうと信じていたから
っていってたの。
*このエントリは、ブログペットの「ラブ」が書きました。
Lucifer2007.05.25
貴女と会ったのは初めてなのに
なんでそんなに甘えたの？
そんなにも甘える貴女がいたから
こんなにも甘えた自分がいるじゃない
人から見たら明らかに
貴女は堕天使なのに・・・
今なら天使だって悪魔だって
信じれるわ
天使にだって悪魔にだって
なれるわ
だから
貴女が天使なら私に涙をもっと流させてよ
貴女が悪魔なら私の涙をそっと拭ってよ
瑠璃色の恋2007.05.23
何で連絡先なんて簡単に私に教えてくれたの？
期待してしまうじゃない？
私だけに教えてくれたのかと・・・
一部の間じゃあ貴女は全国的にも有名な人
一方私は単なる一般人
俺が裏切らないと思ったの？すごい個人情報だよ・・・
何で初めて会った私を信用してくれたの？
何でそんなに身内の話をしてくれたの？
今日貴女の活躍（？）をブラウン管を通して見ました。
普通なら目を背けてしまうであろう事も
すごく冷静に見れた自分がいました。
すごく滑稽に見れた自分がいました。
多分どれだけ頑張っても貴女には届かないし
手に届いたところで傷つけるだけだって
わかってるからだろうね
この変な気持ちどうにかして殺してよ
ここまでKOJIがblogしたいです(BlogPet)2007.05.22
きょうラブはKOJIとここでblogされた。
ここまでKOJIがblogしたいです。
*このエントリは、ブログペットの「ラブ」が書きました。
Bass2007.05.21
いつもお世話になっている、北陸セッションに今回も出演させていただきます。（詳しくは下記参照で、暇な方は是非ご歓談を）
北陸セッションVol.８
開催場所：vanvan V4（石川県）
日時：７月１４日(土） １３：００スタート
後援：北國新聞社
で、今回思ったのですが、（やはりバンドをする上でも）バンドをする人、若しくはしたい人、さらには今から何か始めようって人の中でリズム隊の総人口って言うのは少ないのでしょうか？今回の参加者でベースで表明した人が３人、ドラムで５人とかなり少ないです。
（上記の人数はベースやドラムで純粋に表明した人の人数です。）
自分がバンドを始めた頃はやはりベースって地味で目立たないってイメージがあったんですけど、最近はそうでもないと思うんですよね。自分の好きなアーティストをあげるとどの方もすごくかっこいい！
SOPHIA：黒柳能生（KURO）
Janne Da Arc:ka-yu
GLAY：JIRO
旧LUNASEA：J
旧La'cryma Christi:SHUSE
（挙げたベーシストの音楽ジャンル偏ってるが・・・苦笑）
自分がオリジナル曲を作るときは
とりあえず、８ビート等のドラムパターンを入れた後、
ベースから作曲していくんですね。
で、その後もう一度ドラムのリズムを変えたりオカズを入れて原型を作ります。
３段階目にキーボード系（ピアノやストリングス系）を入れて、
４段階目にここに来てメロディを付けます。
（多分頭の中でメロディはなってるんだろうけど、ようやく具体化します。）
で最後にギターをつけるという流れです。
多分自分はピアノ始まりで音楽を始めたから、ギタリストではないんでしょうね・・・ギターフレーズって思い浮かびません（苦笑）
なので、そう考えると自分の中でベースって、すごくバンドの色を付けてくれる重要なところかと思うんですよ。その内お金貯まったらベースでも始めようかしらって思います。
すごいヘタレベーシストが誕生しそうですが・・・
KOJIが(BlogPet)2007.05.15
KOJIが
貴方から得たものは多分ない
今のところない
得たものは傷だけ廻りが経てば何かわかるかもしれないが・・・
って言ってたけど…
*このエントリは、ブログペットの「ラブ」が書きました。
room2007.05.14
僕が寂しくないように・・・
狭い部屋だと余計に孤独を感じてしまうから
広い部屋なら誰でも
大人数を呼べるから
って無意味に
余計に昔より広くした部屋は
余計に自分しかいない一人ぼっちの世界を
作ったような気がした・・・
満ち足りない
朧月が照らす夜に・・・
廻り道2007.05.13
この道は信じてきた道だけど
私の胃を痛くして
吐き気をもよおすモノが多すぎるわ
この周りも含めた
４ケンは
forgive me2007.05.01
会いたい人に会うこともない
愛する人に巡りあうこともない
愛されたい人に愛されることもない
５年くらい経ったら貴方は理解できるかしら？
今すぐ貴方に伝わるならば
私達はどれだけすれ違わずに済むことだろう・・・
貴方はよく
「貴方を嫌いになる事はないと思う」
とは言ってくれた
「貴方の事が好きです」
とも言ってくれた
しかし
「貴方の事を愛してる」
と言ってくれた事はなかった
時に
「プレゼントなんて金」と言い、
別れ際には
「貴方には何の感情もない。嫌いもなければ無」とも言い
最後には
「前彼の方が好き」と言った。
貴方にとっての彼は
自分の好きなタイミングで
自分の好きな所を連れていってくれる人
自分の好きなモノをくれる人
自分と似たセンスを持っている人
自分がすごく寂しがりでいつも一番傍にいて
ただその場だけで良いから優しくしてくれる人
そんな人が好きなだけ
私が前彼女と別れ、貴方と出会った時、
私は心底ボロボロになっていて、
でも私は前彼女だけは信じ、愛していた。
そんな私を見て
「貴方はそんなにも人を愛せるのね」
と感心し、
その姿を見て貴方は私を好きになった
その事がずっと二人の間に影響を与えているのだと思う
それが良くも悪くも・・・
私は貴方が感心するような、そんな前彼女以上に貴方を愛していたけど
いつも「前彼女がまだ好きなんでしょ！？」
って言っては、愛されている事を貴方は認識していなかった。
最初に裏切ったのは貴方だよ
あの９月は人生で初めて経験した屈辱だった
心の底から人を信用したのに裏切られ
涙も出なかった
怒りが止まらなかった
震えが止まらなかった
貴方だから付き合えた事
貴方だから許せた事
貴方だから寄り添えた事
だけど一人よがりな貴方には付き合う事
それら全てが普通の事すぎて
わからないのかもしれない
男なんていくらでもいる
って思っているから尚更だよね？
人と人とが付き合うのだから
お互いに許せない所
お互いにムカつく所
は必ず産まれるもの
でもその相手だから妥協できるって理解できるかしら？
一社会人となったなら、ある程度の問題は自分で解決しなければならない
嫌々ながらも、たまには人の尻も拭わなければならない
今思えば
普通の大人ならそういった事をたった一人で解決できる事すらも
貴方はまだまだ子供だから
私がボロボロになりながら貴方を手伝わなければならなかったんでしょう
たとえ自分自身に疲れていても・・・
たとえ日々の生活に疲れていても・・・
まだまだ自分自身の事も
自分で解決できないような貴方だから
自分で選択できないような貴方だから
私にとっては小さな問題が貴方にとっては大きな問題だったのでしょう
そして
私は大きな目で見て許しすぎたのかもしれない・・・
毎月大きな裏切りを見ては、
いつか大人になるだろうと思っていたから
いつか私を愛してくれるだろうと信じていたから
いやむしろ私が一方的に愛していただけなのかもしれない
貴方はLOVEじゃなくてLIKEなのに・・・
貴方が裏切って謝る際の手紙には常に
“それを許せないのなら上手くいかないと思うから別れましょう”
って書いてあった。
貴方にはとことん許してもらうまでの付き合う気力もなければ、
その人でなければいけないっていう愛もなかったんだろう
そんな話をすると
そんなの面倒くさい
それなら新しい彼氏を見つければ楽
っていつも言っていた
原点に戻れば
私の中で一つの結論が出た
貴方は
私が前彼女を愛していたくらいに
前彼氏に自分も愛されたいと
幻想を見ていただけなんだ
比べていただけなんだ
だから貴方は私が望む自分の本当の感情、素直な感情を言ってくれなかった
二人がもめた時は冷静に根拠立てて話してくれる人ではなかった
すぐに切れる人だった
泣いては人の話を聞けない人だった
思い起こせば
いつも遠出して、はぐれた時も連絡するのはいつも私だった
「何で今まで貴方が言うダメ男には自分が仕切ってきたのに
俺には甘えっぱなしなの？」と聞いたこともあった
そう・・・頼れる人には頼りっぱなし
自分が大人だって言うけど、人の力を借りないと大きくなれない
自ら何かを決断して始める事はなかった
上辺だけのコミュニケーション
その場だけの約束なんてどうでも良かったわ
貴方に５０％５０％と言う考え方があるのかないのかわからない
しかしきちんと向き合う事はしてくれなかった。
なぜなら貴方は口に出して話す事を自ら先立ってしないから
私が常に場を設けなければしない
常に私は言っていた「もっと自分の気持ちをアピールして」と
アピールと言う言葉を貴方は単純に
「感情をぶつける事」とも捉えていたのかもしれないが・・・
二人の間には大きな違いがあったんだろう
私には一生を共にする覚悟があったということ
貴方に不信感はあったが私は長い目で見れたということ
貴方に素直になれるという事
私は自分の気持ちを正確に言葉で表現する事ができたということ
（貴方には難しい言葉の表現だったかもしれませんが、有耶無耶にすることはなかった）
私にとって貴方は本心をさらけ出せる人でした。
今は２年前以上に汚れて、傷つき、落ち込んで
また人を信用できなくなってるから
それとも信じる事を恐れてるからか・・・
これから暫くは本心をさらけ出すことは無いでしょう
貴方から得たものは多分ない
今のところない
得たものは傷だけ
時が経てば何かわかるかもしれないが・・・
年をとればいつもこれが最後の恋だと思って付き合っている
この切実さは貴方には伝わらないと思うけど
今は早く、辛さ、淋しさ、悲しさ、憎しみ、愛しさ、切なさ、痛み
を感じない人間になりたい
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