eternal blue

誰にでも、どこにでもあるような独り言かもしれない。でも、誰かの想いでもあって欲しい…

fuck off !2007.11.29

イライラくる
何気ない一言にイラっとくる
ストレス溜まりまくり？
ストレス不解消？
カルシウム不足？
このイライラ感、最近本当に酷いな
誰もわかってくれないって思ってるからだろうな
誰もわかりゃあしないって思ってるからだろうな
＆今自分の周りに自分と同じ考え方の人間がいないからだろうな

誰もわかってくれない人なんていないよ！
心を自分から開けてないから誰もわかってくれないんだよ！
とか思うだろうな
じゃあ打ち明ければええやん？
って思うだろうな。
打ち明けた所で最後の最後は誰もが手を引くんだ。
誰もが諦めるんだ。
俺が欲しいのはそんな助言やアドバイスなんかじゃない
ただそこで同じ気持ちになって感じて欲しいだけ
そんなの人それぞれに
それぞれの感情と情報と知識を持ってるから
無理だってのもわかってる
喋ったところで時間の無駄とか
貴方と相談してる私にも時間があるのとか言うんだ
そして簡単な一言で俺の居場所を失くさないでくれ！
弱い事は悪い事か？
吐き出す事は悪い事か？
俺の感情溜まる一方なんだよ！
聞かれた質問に答えてるのに俺の質問には答えない
俺の質問は溜まる一方。しまいにはウザイって自分の発言考えた事あるのか？
自分で自分は誰も判断できんぞ！

あぁ俺の我儘と言えば我儘さ！
価値観の相違？そうかもね
相違故に傷つけあって
相違故に俺がこの感情も抱いている
多分また何も感じない冷たい人間になれば
感情持たないで楽なんだろうな
喜びも哀しみもなければ
プラスの感情もマイナスの感情もない
ある意味素敵な世界さ！
俺の振り見て我が振り直せよ
自分がどれだけ我儘か

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誕生日2007.11.18

[days（身の回り日常的です）]

今日で○回目の20歳の誕生日を迎えました。

もう年は取りたくないですわ。

俺は自分が幸せになってはいけない人間なのではないかと思う時がある。
幸せになってはいけない運命の下なのかと思う時がある。
（運命でなく、本当は自分で選んで来た道なのかもしれないが・・・）
これまでの過去や出来事を振り返るとそう思ってしまう。

でも、自分に関わってくれている人達には幸せになってもらいたい。

そして、自分が幸せを願う人達が自分の幸せも願ってくれているとしたら、今日も一日頑張ろうと思えてくる。

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逢えなくなるね2007.11.15

[mind(私の心の中、詩的です）]

逢えなくなるね
今すぐギュッと抱きしめたい
与えすぎると当たり前に慣れて
幸せすぎてすぐにダメになる

逢えなくなるね
さよならの前に最後のキスをして
全て奪いさりたかったの
ずっと独り占めしたかったの

逢えなくなるね
電話やメールじゃ伝え切れなくて
いや言葉ですら伝えきれない想いが
溢れすぎて今では代わりに涙が伝えてる

「逢えなくなるね
それじゃあ元気でね
貴方に言われたこと
ずっと胸にしまいこんで頑張るよ」

なんで二人で頑張れないの・・・